选择美文频道时，我真不知道该选什么。因为我要写的就是我与我母亲的关系，但这绝对不是“母爱情深”。
　　相反，我觉得我们之间生来就有一种无形的距离，像是一道天然的屏障。
　　小时侯，每当老师要我们唱《世上只有妈妈好》时，我的浑身就会忽然起一阵鸡皮疙瘩，并不是刻意夸张。也许在心灵中，小小的时候就对她产生了抗拒。
　　我不是单亲家庭里出身的孩子，也不是家庭成员中有人背叛，但我感觉，对于这个家，有时是用爸爸的忍让和大度来撑起来的。
　　在我记忆中，她基本没有背过我，我始终想不起她的身体的感觉，我没有那种和她血肉相连的感觉。
　　前些天看报道，林志玲的母亲说过一句话：女儿的每一寸肌肤我都摸过，怎么会不知道真假呢？
　　看完后，真的好寒心好寒心，她居然找不出我在小学毕业照中的位置，而她当时已认出站在我旁边的同学——曾经的好朋友兼邻居。难道我在她心目中，真的还不如一个同学吗？
　　和舅舅去丽江，坐在车上，接到一个电话，看来电显示，是她打的，我接起来，她问起我是不是另一个人。我说不是，她竟然说打错了就要挂掉。我说是我，我是你女儿啊。她这才很尴尬地说了声是吗？哦，我打错了，是要打给＊＊＊的。这句话真的很讽刺，一起生活了19年的人居然用一种陌生人的口气和我说着心不在焉的话。
　　记忆中，她去帮我开过一次家长会，仅有的一次，那是在爸爸实在有事抽不开身后，她骂骂咧咧不情愿地去的。那一刻，我知道自己很失败，其实我可以自己去的，因为在这个世界上，除了爸爸会在我有困难是真心实意毫无怨言地帮我，就只有我自己可以完完全全地依靠了。
　　初中时候和班主任很好，其实也只是她欣赏我的文章然后我会在日记里写一些知心话给她看的关系，她对我写的母女关系有时持很怀疑的态度，因为她再也没见过有这样的关系存在，可后来也慢慢理解了。
　　也许我那时太偏激。到了高中，我就再也不写这些了。心想：再忍三年就过去了，爸爸不是也忍了她20多年吗？
　　高中的老师喜欢的是那些会写考场作文的学生。而我，只是个游离在高考边缘的人。
　　的确，我是个边缘人。
　　家里常常是她的吵骂声，背后隐藏的是我和爸爸的沉默，我已在爸爸的教导中学会了忍让。然而，那些刺耳的话语中时常是她的无礼取闹。
　　一次去一个远房亲戚家，和那个比我大不了多少的姐姐很和得来，看她妈妈对她的照顾和关心，眼泪常在夜深人静的时候铺满我的脸庞。我知道自己今生再也没有这样的福气，因为我和她，就是由“母女”这条带子维系着不咸不淡的关系。
　　她常常毫不掩饰地向我和爸爸抱怨这辈子真是走错路了，遇到你们来让我受这么多苦。而她，想过的生活就是那种嫁个有钱人，过打麻将买衣服看电视的贵妇生活。这样多多少少让我想到了《项链》里的玛蒂尔达。
　　我知道，在她眼里我就是一个阻碍她过上那种生活的人。我上学需要钱，她总是不情愿地给我。她对我根本没有作为母亲为女儿骄傲的一点自信。事后她告诉我，当年她想我可能考不上高中，事实上我考取了；后来她又想我大学一定考不出省外，事实上我考出了，而且要去离这里很遥远的省。爸爸说希望我以后能去世界各地去看看，她却在后面泼冷水说像我这样的人，能在中国走走就很了不起了。我笑笑，她这也许算激将法吧，那我有一天一定要让她吓得目瞪口呆。
　　还有一个月就要去上大学了，我和她的关系又在这几天恶化了。我知道，她对要支付我这比费用感到不满。其实我也不想要她的援助，要知道在家真有一种寄人篱下的感觉。她曾经冲着我说：你不要以为这是在你家，你就是赚十年也赚不回这房子的钱！说完后摔门而出。这句话，有时也是她威胁爸爸的砝码。
　　我靠，这房子3万块钱，我一定要努力，有一天把这些钱狠很地摔在她面前。只有这样，才能做出她当年恶劣态度狠很的回应。
　　爸爸曾经说过，生活在这样的环境里，他感到身心都很疲惫，我看见他眼角的皱纹在一直延伸。其实那时侯我就在心里对爸爸说，你等着，我一定会给你一个宽松愉悦的环境里来安度晚年，不要仅仅因为住着她的房子而时时忍让，从而让她越来越变本加厉了。
　　还有一个月，希望快一点过完吧，我想让自己已被她刺得千穿百孔的心去一个全新的环境中休憩，整装待发。为得就是早日过上独立的生活，早日实现我对爸爸的诺言。
　　再见，我过去的不堪岁月。