曾几何时，我自认为很坚强。我19岁就离开母亲、离开了生我养我的那块土地。而父亲则本来就不大在家。我心目中的妈妈离我很近，她什么话都会与我悄悄的说。因为我是长女，所以家里有事妈妈就会与我商量，我能办的也会交我去办，比如买东西或与邻居交往，我是那个跑腿的。
　　那个年龄的我，离开了家不想家，也不想妈妈，爸爸就更不想了。真的，不知为什么？因为我早就想离开家自由自在的生活了，能为家里作点滴贡献那是我梦寂以求的。而父亲在我心中总是远远地望着的一个人。他人并不太高大，但却感觉很高大！他总是衣着干干净净，用的东西也都很特别，曾有一个装洗濑用具的小包是同事用钩针给他钩得，用了很多年，后来我照原样又给他钩过一个，还缝上了一个革里，白色花朵的小包配上了红色的里子，若影若现的，非常好看。他爱干净，心爱的东西一尘不染。妈妈说他：特别的费笤掃！因为他总扫来扫去的。爱吃豆饭和饺子；他有独特的目光，去北京或天津出差，买回来的花布人人都说好看。曾给我买过三件非常漂亮的衣服，把我的同学小伙伴羡慕“死”了！他回来的日子总是过得很快。小时候我盼他回来，他回来我们家就篷壁都生辉了！虽然是这样，但我却对父亲敬而远之，记忆中没和他怎么亲近过，因为他在家时间太少了，距离可能是这样产生的。
　　十年前，“坚强”的我失去了他！在一年多前就感觉到了，我想我们姊妹都大人了，不要紧的！生老病死是大自然的规律，何况在他病重期间该做的我都努力去做了，是意料之中的事。可谁能想到，失去父亲之后那巨大的痛苦就象无形的大网把我给网在其中了……
　　那年我儿子中考，同事、朋友都对我说中考比高考其实更来的重要，可是我却心不在焉的，常常会不由自主得流泪，又怕被孩子看见，他还少不更事，我怕他万一失去了信心。可是不管怎么控制还是提不起精神，孩子看我懒懒得就主动要做饭给我吃……我失眠，好象吃过咔啡，睁着眼睛直到天亮。这着实让我明白了父亲在我心中的份量！原来我是那么的脆弱！没有他好象天塌地陷了似的。我的潇洒、我的坚强，那是因为有父亲的支撑！我怎么一点儿都不知道，原来我很傻啊！
　　更让我吃惊的是，妈妈变得那么的无助！以后探亲回家感觉也有点不一样了。以前回到家睡睡懒觉不感觉有异常，有爸爸妈妈在身边自己永远是个长不大的孩子！
　　十年了，我忘了他了吗？我还不能做到。可以与同事朋友象谈别的家人一样谈他，但写下这些文字，让我几次落泪！父亲仍活在我的内心深处。我很少有机会给他扫墓，也没去庙里烧过香。唯一的一次他来到过我的梦里……
　　在这个季节里，我以这些文字献给我的父亲，让他安息。