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爸爸

作者：首席懒虫文章来源：感人故事网点击数：更新时间：2007-4-24 23:52:36

　　记忆中小时候爸爸总是微笑的，即使有时妈妈跟他吵架时他也总是笑着迎过去。妈气得不行，转身进屋就要关门，爸爸把还很小的我推到门中间。我见爸爸笑呤呤的，没明白要干什么，傻不拉几的站在门口抬眼望着妈妈，又回头看看爸爸。妈妈也不生气了。　
　　那时爸爸是小学教师，每个月拿6块几毛钱！我大了些的时候就跟着爸爸。因为家里没有人带我。下课的时候满校园的大哥哥，大姐姐，只要一上课整个校园就孤单单的我一个人，时常晃悠到爸爸上课的那间教室。见爸爸在讲台上讲的比划着，就想跟在他的屁股后面。不过爸爸说过，不准打扰他上课。想进去又不敢，只好把一颗小脑袋探在门口。趁爸爸在黑板上写着什么没工夫看下面的动静的时候我赶紧溜进向我招手的学生们的怀里！还有一次怕爸爸发现给钻到桌子下面，我正得意的时候感觉到屁股痛，转过头来才看到爸爸手里拿着一个柳条，可怜我一滴眼泪都没有挤出来就逃出了教室。那时候不知道爸爸的笑容到那去了。晚上光着屁股向妈妈告状，家里好一阵没有安静。　
　　小时候体弱病也多，到现在身体也不怎么好，费了爸妈很多的精力。让他们心没少＊一次半夜突然烧得厉害，妈妈一个人背着我去邻村找医生。最后确诊“肺结核”　没有好药，只是没命的打针不到一岁的我打了80多针，到现在屁股上面还有两个小坑。总算活过来了，为此妈和奶奶笑着说“你没死，这个世界上便没有死娃娃了”有了爸爸我的“破伤风”好了，“肺结核”也好了可是家里债多了。　
　　后来大了些，懂得和弟弟和邻居的哥哥拌嘴打架了，每次都被打得哇哇的哭，就又哭着去找爸爸。爸爸说：有事好好说不能哭。弟弟在旁乐得屁颠颠的。那事对我性格影响很大，以至在我以后的生活慢慢的悟出一些道理。“那就是男孩子的眼泪不值钱，如果你不是一个强者那么就要懂得取舍”　
　　这些记忆已经有些模糊。　
　　上学上到初三，脑袋里没有上高中的概念。随大流报了一所中专学校，爸爸什么话也没说，好的没有说坏的也没有说，让人心里很不是滋味，只是到考试的那天临走时叮嘱我路上小心。到现在我也不明白他当时是什么想法。一直想问爸爸，到现在也没有问，我也不知道为什么，但绝对不是没机会。有些事好像没必要想的太多。　
　　那年我竟然考上了，这是我没想到的事，终归是一件高兴的事，可是老爸的脸上看不出一点喜色来。走的那天带我去买了身衣服。送到车站。伴着妈妈的唠叨，我看到了爸爸脸上消逝已久的笑容，很短。从那以后只要口粮不断就很少给家里打电话。只是寂静的夜里爸爸的笑容时常出现。　
　　这年春节，我没有回家，和同学一起出去打工，打电话告诉爸爸我想出去打工过年很可能不回家了：“17岁了，已经不小了。自己做什么小心一点，在家靠亲戚，出门靠朋友这点你走到啥时候都给我记着没错”挂了电话心里好一阵失落。　
　　大年三十那天和两个朋友走在倘大的煤场上，看着一山一山的煤都流泪了，不知道是想家还是伤心。或许都不是，只是想哭一场罢了。谁也没有劝谁。哭完了找了家公话，各自打电话。听到爸爸的声音居然没哭出来，也许把眼泪给淌完了，等他问完了我天气冷不冷，有没有穿够衣服。如果吃不消就回来过年等等，拿着电话半天就是把“爸爸，我想你了”这几个字没给蹦出来。　
　　好不容易挨过了正月十五，快开学了拿了工钱（300多，这是我长这么大第一次赚钱）就蹦回家去，到家里人和衣服跟煤一样黑，看着爸爸为我洗衣服的模样。我怎么也没办法跟课堂上的他相比。没有那么神采，没有那么严肃。当我拿出我的工钱“上交”的时候，爸爸笑了笑说：“这是你的你拿着吧，但你应该知道挣钱的苦处，更要知道花钱的难处！”　
2001年我快要毕业了，像我这样的中专生毕业后要想找份工作是相当艰难的，我不想拿着个毕业生的证书四处投靠无门。于是提前一年离校，到现在不知道学校怎么处理我这些事，是开除还是自动退学，对我来说已经无所谓。总之我不想把父母的汗水钱再花的没有一点希望。和我们村的大伙一样外出打工，现在政府给取了个好听的名字叫“劳务输出”。在这之前一直在想自已的性格是动还是静，如果静，我就回家好好陪爸妈，尽自己为人儿女的孝道。如果动，我就一个人到外面看看外面的世界。最后结果我真的走了。走的时候没有告诉我爸，我知道如果我说了他不会阻止我，但我不想看到他那无奈的眼神。当我一切安顿好之后打电话回家，妈妈在电话里哭了好一阵然后告诉我：“自从你爸知道你走了之后，两天两夜没有合眼。两天抽了很多烟”听到这里我才知道自己的罪孽又加深了一层。：“因为我爸爸开始抽烟了”爸爸接了电话倒是让我心情舒服了一些。家里的大事小事儿跟我说了一大堆。我也没头没脑的说了一些楼有多高，海有多大。爸爸安静的听完了，然后说：“不小了以后做事多想一点，想清楚了就去做，关键是你自己要努力不管在什么样的环境。如果实在在外面混不下去就回来。出门在外宁愿让钱吃亏，千万不要叫人吃亏。身体最重要。”　
　　挂了电话，一直在想这样做到底是对了还是错了，但又一想都已经成这样了还有必要去想吗？电话里爸爸的声音还是和以前一样。但我知道任性的我和岁月一同在爸爸的精神上刻上了太多的痕迹　
　　今年春节回家了，一家人在一起过年的感觉真好。团团圆圆，平平淡淡当中的幸福那是在繁华的都市中我的享受不到的。看着爸爸脱得稀稀的头发，忽然感觉他苍老了很多，过了这个年头他才50啊！看着渐显苍老的父母第一次感觉到心碎的滋味。临走那几天，妈妈一直留着我尽量晚走几天。而爸爸杀了羊，又杀鸡，看爸爸熟练滴忙活着。我却说一句话的心情也没有，更别说吃了，总是感觉每多说一句多吃一口就会泄露心底的哽咽。我怕他们看出什么，看出我内心的懦弱，笑容却越发的勉强。爸爸看出来了，问我怎么平日里胡搅蛮缠很高兴现在却话也不说，我连说没有啊，然后又笑。　
　　晚上，睡不着。想着爸妈眼角岁月留下的裂痕，想着远在天边独自浮沉的自已。还有多少时间是回报他们的有效时间呢？而我现在，除了自已，什么也没有。心底长长的叹息被淹没在那个漆黑的夜里，点燃一支烟，暗夜里只有一点亮光。　
　　下了火车打电话回家，爸爸不在，妈妈说：临走那晚她一晚没睡着，就想着我没吃多少东西。爸爸也是翻来覆去睡不着，说是一直想着我那怎么不高兴了……　拿着电话静静听妈妈说着，眼泪一滑而落。又一次偿到了久违多年泪水的滋味。不仅仅是咸的。　
　　挂了电话，给爸爸发了有生以来的第一个短信：“早上好，爸爸，这几天这边下雨了，天冷了，我穿够了衣服。不必为我担心……”因为爸爸肯定知道这边的天气好坏，十几天前我还笑爸爸给弟弟发短信。　
　　平平淡淡的生活，老老实实的做人，上孝父母，下怜子孙，这就是爸爸。到现在我才明白。然而为了我们他背负的太多。作为儿子，我无以回报。就让这段平淡而拙劣的文字和一颗感恩的心为他祝福，为他祈祷，在以今后的每一天里，健康，平安，快乐。

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