曾经我以为有一线希望在我们之间架起那份情的桥梁，于是我付出了人生中正值拼搏的时光；曾经我相信“一切都要自己去争取”的古语，于是我放下了我应该有的矜持去做了那只开屏的孔雀。其实，不是姓了“孔”，而是从来没有看到希望便开始怀疑等待的漫长。多少次因为思念的纤绳而失去方向，多少夜因为等不到期待的声音而睡不着，又有多少泪因为牵肠挂肚而划破孤寂的长空。句句泪，字字情，点点滴滴都已成长为记忆，很古老地陈列在心灵的避风湾里。连我自己也不知道为了为了这没有答案的结局坚守了多久，付出了多少，只是等到心开始枯萎，再也没有力量和勇气给自己找一个继续下去的理由，我便开始放弃。人从来都不知道吗？还是在一次又一次欺骗我的感情？还是在编织一个童话般美丽的故事，为了给我一个惊喜而固守着暴风雨来临之前的沉默？心力交瘁，不想去研讨一个个不再诱人的话题，一切的伤痛，且让我独自忍受，没有怨，没有恨，心情终于开始轻松，一个越来越远的声音开始带走心中的愁云，破出一块明净的天空。
　　我从空荡荡的心空里开始看见几许可爱的云朵，我从可爱的云朵上开始看到几缕金色的阳光，我从金色的阳光里开始看到欲展的翅膀。云朵，你要飘往何处？阳光，你要射向哪里？翅膀，你要飞向何方？我让你们带走所有的悲伤，灼伤一切的期望，蜕出重生的自己来开始发现生活中的美好，原来那些沉溺的日子里有过这麽多精彩的分分和秒秒，可自己却无知地让生命去慢慢苍老。是应该埋怨上帝让我的愁丝扯得那麽久那麽长？还是应该责备自己错过了如春的芬芳……哎，一切都不会再重要，所以我也不会去在意失去和得到的比例差有多少，只是记忆的年轮无论变得多麽苍老，那永远都是路上扫不净的尘沙，但我只不过是走过那段路，又有什麽理由停下来去寻找它，尽管我们那麽熟悉……看自己的脚步慢慢变快，尽管赶不上最前端，但一种好久没有的欢愉又重回身边，是它做了我放弃和忘记的后盾，伴我一路坎坷继续向前，话别那久困的泥潭。因为忘记，我记得了应有的是充实，应为放弃，我有了前行的信心。感谢这彻底的决定！
　　也许是忘记了日子之间的间隔，所以不知道呼叫中断了多少个日子，待到第二次听到，我们已今非昔比：我忘记的彻底湮灭了一切的激情与渴盼，而你苏醒的记忆呼唤起迟到的表白和情感，事过境迁，叫我拿什麽去面对失约的伤害？是曾经的等待？还是心中似乎没有泯灭但已苍白的感情？待到久久没有答案，证明一切似乎不再是从前，我想还是丢下这份情感，早一点斩断迟了的悬念，痛得利索和快一些，也许对我们都比较好一点。
　　我的声音不是来自黄莺的那边，所以不值得你挂念，而且你已确定它已发生了质变（其实变的是你的听觉，而不是我的声音），那还有什麽能让你想起蒙蒙胧胧的从前？也许是你真正感受到了孤独和思念，电话才会那麽长那麽远。就当是我的错，无法卷土重来曾经真心的付出，才让我们做不成朋友，如果一份真心的了解承载的只是1／2的人，那做不做朋友又有什麽两样？既然做了这个决定去彻底地放弃和忘记，那朋友二字是不是应该不再牵扯出惦念以销毁将来可能重升的温度呢？远方的日子是好是坏，远方的天空是明是暗，牵涉不出我的关心和期盼，因为我身边的日子和头顶的天空也需要人来看！
　　所以，普通同学是我们最好最安全的城堡，我们可以在那里一起变老。