音响里回荡着胡谚斌的《红颜》，我沉浸在其中，这已经成了我的习惯。
　　我戒不掉许多习惯，包括戒不掉一直以来对数学的厌恶和害怕。看过《三毛自传》的人都知道，三毛是个害怕数学的孩子，常常人在教室里，心却飘向远方，每当数学考试，她总会拿着不及格的数学试卷羞愧得心情沮丧。后来，她成了“文化学院”的选读生，再后来，她去了西班牙留学，不会再因为数学而生出那么多的烦恼了。写下这些文字的时候，我的心里是羡慕和妒忌的，因为我才高三，还得为考大学而不得不去面对那变化莫测的函数方程和几何解析式，我可能考不上理想的大学，也考不进我喜欢的北京，因为，我的数学不好。
　　尽管，我每天每节看课认认真真地盯着老师，并努力一直住飘忽的思维，尽管我试图把每一道题弄清楚问明白，把不喜欢问别人问题的形象狠狠砸碎，尽管我经常做数学题做到半夜，揉着浮肿的熊猫眼望着题目心烦气躁……
　　可是，我的数学还是不好。
　　有时候，我就想我是不是一个笨孩子？为什么我对数学始终如此厌倦？我脑子里是不是理科的弦少半截？要不然，朋友们怎么说我是“理科白痴”？为什么在终于丢弃物理舍弃化学放弃生物以后，我仍在为数学烦恼呢？我有时候甚至心痛得想哭，却有毫无办法。
　　从小我就喜欢放风筝，拽着风筝的线快乐地奔跑，风筝在就在空旷的风中骄傲着，高昂着头。我想它是快乐的，因为风筝的世界里没有数学，它虽然是单纯的，但单纯有单纯的快乐，就像风筝，他可以飘去很远，很远的地方，甚至到达梦想的高度，理想的彼岸……长大后，我才知道，其实风筝并不自由，它飘的再远，仍旧被一根线牵系着，它从来就不是自由的象征。我那因为害怕数学而飘忽的思维，飘的再远，也始终被“高考：这根线束缚着，没有自由。
　　多可悲，我不能够拒绝这些现实的要求，而且要为此努力奋斗。我向往音乐的世界，阅读的天空，我要做一个纯粹的小资，过我想要的小女人的生活。我有那么多的理想泡泡。但是一句“数学不好”就将它们统统击碎，留下满地的泪痕与满目的荒凉。
　　其实，数学课也可以过得很轻松，我眼前浮现的全是一幕幕的生活场景，初中数学老师严厉的双眼，回答不出问题的自己，以及我成长过程的枝叶末节，点点滴滴。我喜欢这样的回忆，但又无法改变回忆的方式。
　　现在，我仍旧按既定的轨道生活着，广场上的风筝依旧高昂着头飞翔，但记忆中的风筝已经离我远去，因为它已经断线了。剩下的却是始终被“高考”这根绳子牵系着的我，我晃晃悠悠的飘荡在空中，努力的使自己飞的更高一些，真害怕哪天自己一个不留神就会掉下来。
　　我想：断线的风筝只有两种可能，
　　它负担了太多东西，终于负担不起，于是选择了逃离。
　　或者，它真正自由了，因为已经摆脱了束缚。