该说些什么呢？生气了吗？真是对不起。其实也没有忘记说要给你发邮件，只是一直睡觉到七点。从昨天到今天，甚至于最近得一段很长时间我都想这样。没有精神做任何事情，对你的小小诺言也没有能够很好地遵守，真是感到万分地抱歉。明天我就要回学校了，这个漫长地假日就要真正结束了。应该怎么说呢？应该说在外流浪的日子走到了尽头，无言地，灰溜溜地￣真的应该说是灰溜溜地，尽管其中不乏幸福与快乐地因子，但是真的好累。就像总是和你说的一样，有金钱的时候没有爱情，有爱的时候没有金钱。无奈啊无奈￣
　　怎么和你认识的呢？在聊天室。那时候我在不停找人合租房子，而现在呢？房子已经真正没有了。感到轻松的之余是无尽的烦恼。我也不知道该烦恼什么？是金钱吧？恶俗的名词。曾经还希望得到你的帮助，可真的好不现实。都没办法想像你的模样，也不知道你是什么样的身份，更不知道你怎么会轻易答应会借钱，亦或者说你为什么要借钱给我，一个陌生人。难道真的因为我曾经会说把你弟弟的温暖话语吗？其实啊，我确实有那么个弟弟，那么个让我曾经一样痛苦、信任与爱的弟弟。他以年轻的心迷恋所有这个圈子的幸福与快乐。当我和他认识的时候正是我初恋降临的时候，我以一颗感恩的心想像传播给每一个人，即而感染了他，一个和你现在一样的高考生，并且帮助他走过了现实中最困惑的日子，那些充满鼓励与信心的日子。而对你，我是如此地希翼有所求，正因为我现实地不幸，我很惭愧。我惭愧我是这样的一个哥哥，一个对自己弟弟有所求的人。我是来自农村，我是一个不算富裕的人，至少现在我还很贫穷。请原谅我的自私。
　　我的爱人怎么说呢？他是那样一个倔强的想要给我所有的人，尽管其中不乏自私与独裁，于我的霸道。但是毕竟他是那样地爱我，我从来不知道他是那样地保护我，让我无所忧愁。但我是一个敏感的人，他对我越是那样地无私，我越是心痛，心痛他的曾经，心痛他的现在，他是那样不知所措地爱我。没有未来，没有方向，我们只是一味地相信这会永远。记得那个我喝酒的夜晚，你发信息问我，问我是怎么和我爱人认识的，问关于我们的故事。我一直都很想告诉一个人，告诉一个陌生而熟悉的人，陌生可以无所顾忌，熟悉是想让你一样分享美好。那是一个怎样的黄昏，那是大二的下半学期的结束，那天还没有道理地下起小雨。也不是啦！其实在这之前我们就已经认识一个月了，那时候我刚结束我在圈子里的第一份情感，小小的自我抛弃，有那么点感伤。面对任何人都有那么点小小的刺，就像扎人的玫瑰，给予美好的同时不忘给人点颜色。但是他却被感动了，感动我的真挚，因为我在网站的交友信息里写了这样的一段告白。我说我希望找一个平凡的人，有一个小小的空间，日升而出，日落而归，细数阳光，能够有一辆单车，可以在月光下享受美好。就这样我们相识了，然后我们相见了。那个夜晚我们就真的在一起了，到现在我都没有后悔过，他是那样地爱怜我，那样心疼我，从来没有人对我那样温柔，所以我感动了。再后来我们就开始慢慢细数美好了，尽管那时候我很忙，忙于考试，但我也第一次没有恐惧地结束考试，并且得到了不错的成绩。中间我们每隔一两天见上一次，吃顿饭，一起散步，一起听音乐。我们每人拿着耳塞的一端在滇池边听音乐。
　　而现在，一切都变了。是租房子的缘故吗？还是上帝妒忌我们的幸福呢？为了实现我心中的美好愿望，我们租了现在的房子。接着是忙碌着应付房租，也许一切都是我的错吧￣我根本不应该租这个600一个月的房子，我真糊涂。刚开始我只想找个300以下的房子，但是很长一段时间都不能如愿，时值我同学在正和小区租了现在的房子。我和那个同学关系不错，她也知道我的感情，所以把房子转租给了我。我怀着一份感动的心情住了进去。我根本不知道一处新房需要付出那么多，并不只是简单的装饰，还需要精心的护理。还有水电煤气物业等等不计其数需要钱的地方。我们计划的两千多一眨眼就没有了，我也没有了初有家的惊喜了。日子越来越淡，为了房租他找了三份兼职会计的工作。而我连自己的生活费都没有着落。找了无数的工作的，皆因为学生关系被拒绝了。我真的到山穷水尽的时候我才知道自己对现实是那样地幼稚。认为可以找到工作，至少可以找几份家教。可惜￣在不安的前些日子，我想到合租房子的主意。却不知道圈子里只有说话答应的人，行动的也只是一些无聊的骚扰者。真的好累了，累得败给了现实，累得不敢相信世界。多想告诉你多一点，让你知道我们还是如此得年轻，如此得不能负担起生活。何况你现在还肩负高考得重担，更不应该沉迷这些，像我一个即将步入社会的人生活如此艰辛，你就应该知道什么叫花不能早开，叶落蒂败。尽管你很富有，但是你能遇到一个像我现在这样爱我的人并不容易。需要时间，需要等待。曾经我和两个人交往过，第一个结婚了，有小孩了，我是那样无所顾忌地与之相处，最后输给了现实，除了甜言蜜语别无他物。第二个是一个在圈子里有一辈子要在一起承诺的人，在发生关系后鄙弃我幼稚的人。为第一个人我荒废了一年，也哭了一年，无奈了一年。在第二个中，我学会了坚强，学会了保护自己，尽管伤得很深，因为我第一次感受到什么是爱，无所谓现实残酷的爱，我们也互相折磨了一阵子。可以说现在的他，是我要找的人，一个自由的人。至少现在他还属于我，至少在以后很长一段时间他是属于我的。你知道吗？我好痛恨现实，痛恨他外婆的病与死亡，也痛恨他爸爸的病。如果没有这一切我们虽然辛苦，但至少还能快乐地安慰。可现在，为了钱，我要提前退租，我要毁约，我要伤害我的好朋友，我要告诉她我不能租她的房子了。你知道吗？我好无奈地。曾经你说你要帮助我们，你知道我是多么高兴吗？尽管那是一个没有任何履行权利地诺言。但我真的很高兴。我还设想你能回昆明，我还设想每天可以陪你学习，尽管在学习上我不能给你很大帮助，但至少在精神上，在生活遗忘的角落里，我能给你阳光。让你能度过这些没有阳光夜以继日的学习的忙碌。我知道自己在幻想，我知道这是多么的不现实。就像你要借我一万块钱一样，豪言壮语却无意中显得苍白无力。
　　我真的感谢你的帮助，至少是在言语上，我也是多么希望得到你的帮助，或者我能回报你一点。尽管我知道现实让这些显得无力。所以从那天说话到现在我是多么想和你说得更多一些。但是却又说不出什么。感谢你得温暖。在这个变冷得日子里，在这个陌生得城市里。
　　这几天一直把自己放在被窝里，看这韩国得肥皂剧，偶尔会想像美好都是源于你。明天就要回宿舍了，家也在最近几天搬了￣没有像现在一样慌乱担忧得日子了，以后也说不清楚了。也许工作学习，也许还是这样地茫然￣但有爱的地方，让我一直努力￣前几天，班级那边传消息我被评了个二等奖学金，我很想高兴，很想找一个人分享，却一直找不到合适的，我爱人知道了，却不是想像中高兴，他好累了￣为我高兴吧￣
　　好了，快十二点了。漫无边际罗嗦了很多，希望你不要在意。我们依旧是兄弟，好弟弟，谢谢你，晚安。