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不要你什么，只要你记得
爱的奇迹
爱的代价没有余额
不要对着电话说爱我
我爱的你好吗
爱的用心良苦
热爱的力量
不要让友情来掩饰爱意
致——我最亲爱的朋友
放飞爱的明媚
　
不要爱的友情           
不要爱的友情
作者：多情飞雨 文章来源：感人故事网 点击数： 更新时间：2007-4-19 12:51:53
　
　　可能，由于自己也知道自己的麻烦和罗嗦才不敢轻易陷入爱河中。
　　以致至今，我这样的都还没有男朋友！
　　眼看着身边的朋友一个个都有男友，我却还不着急地推脱说是要等事业稳定了之后再谈。可最近的一件事却让我又进退两难。李他既然问认识我可能从一开始就是个错吧，所以他发誓现在不再会为了一个电话而随便就和别人开始交朋友，也不会再用这种方式交朋识友了，就当我和他的这一段是个梦对着画面做梦吧。（我很难过，看到他的这则短讯是在今天下午我还烦闷上班的时候！几次心理的正义逼迫我要向他解释说明，可心理的唐突又让自己怨得慌，怕又因为这次的短讯解释得会更糟，更糟糕！所以，没有回）
　　李伟，一个很大众化的名字，也是一个很老实长得也一般般的男孩子。在他身上，我看不到自己喜欢他哪点，给我最强烈的感觉就是他身上有股比较憨厚的模样。在去年我还是在成功做网吧收银的时候，他就已在我的世界里徘徊了一下，就一下下而已。不知道是因为网吧很少女孩的缘故还是我，这个收银的自己比较羞涩又总是一副笑不露齿还躲躲地女孩子吸引了他们才使软弱的自己让他们有机可乘。
　　记得第一次见到他是在一个晚上，大概凌晨的样子，我已开机到下面上网，而正当我聚精会神地听着歌写日记的时候，一个男孩子走过来东张西望过后目光对准我后就直说：
　　你是收银吧，我的卡掉了，你能帮我补办张吗？目光带着急促。
　　于是，我习惯性地把手头没做完的东东放一边低着头绕着他走一圈后到了收银台。我问了些许他卡丢失的一些讯息和资料。可能我的动作比较娴熟还是我怯怯地低头说话惹起了他的好奇所以从这一刻，他就开始注意上了我。（我狂晕，这是他后来发短讯告诉我的）在那时，我不敢确定他喜欢上了我，只能说是出于对异性的一种好感吧。可能吧！虽然他不是每天都来上网，可是隔三朝五地我当班的时候都会看到他的身影。他还没出现和他出现的时候正是我和曹情感危机的时候，所以，我根本无法将心思转移到他身上去，只是偶尔看看这个身材看上比较结实的小伙子。
　　关于和他，不怎么记得多少细节。只粗粗地记着他有次来充卡随手又递了张纸条给我，当时的我，心里真的好紧张哟！
　　怕被网管和其他人看到，我捏在手里感觉汗湿透了他的纸条。
　　看着他走向网吧后后面的座位上坐下方才放下心来低头张开桌下的纸条，是一首诗吧！写得很诗意，给我的第一感觉就是copy的！（可他后来短讯上说，那都是他即兴发挥的喔，晕）不过，说实话，他写得诗真的很老套耶，那种诗我不知看过多少回并且太过于摩仿原创了。所以，我不安的心又开始飘飘荡荡了，我只想着曹。
　　后来的事情，不知道了。只是他问了我QQ，我破例地笑着在纸上写下了自己的QQ然后他加了我我也加了他，可我们网上一次也没聊过。或许，本来就没有想过和他会有什么，只是不知道，那时，他早已深深地把我记在心里。
　　由于我的辞职，原先的生活一下子随着再次来到异地转换有如天壤之别。和网吧很多人就这样不告而别，他们会想我么？会想吧，还有几个人是那么地令我难忘。（包括，还有看上去傻傻地他）
　　来到这座陌生的城市后，很少上网。即便上网也不上线了。
　　整个人心境都变了，工作的压力，环境的改变，朋友的变换让我深深地又体会到了：一个人出来流浪，真的很苦！
　　再次遇到他，是今年的6月份。网上从未和他聊过天的我，感觉像找到了以前和影子聊天时的感觉。他的用词和影子一样很卡哇伊的那种我很喜欢！但，不及影子滴可爱！永远，永远！
　　顺其自然地，我和他互换了电话号码。可能，我也没想过自己会打电话给他吧，我只不过是在某个无聊上班的时候无意的拔了下他的电话，当时只是想试下电话能否打通，所以电话在“嘟”了一下，我便挂了。谁知，后来，有心的他就发了短讯过来问我是谁，我便只有如实相告。后来，他就打了电话过来。可能是很久没听到我说话了吧，他既然说我的声音好假（晕晕，真想打他），不过，是那种甜甜的让他受不了的。呵。我说了句晕之后，他便说他还当真不觉得这是我的真声呢。于是，和他第一次电话聊天感觉很新鲜后，他便老发短讯来“打扰”我！我也不知道自己是怎么的，既然在三天之内和他发了上百条短讯，这下子，深感话费犹贵才开始收敛下。可他，却不。他仍然整天像无时不刻地等着我的短讯。偶尔，我只要晚发或没回复他就会二条四条的发到我回为止，不知道女人的第六感是否真的灵敏，我感觉：他喜欢上了我！
　　被人喜欢当然是件幸福快乐的事，可，我就不喜欢！
　　这给我的生活一下子带来了很大的困扰也给我本弱神精的时间造成了紊乱。致使我，一天到晚地只知道发发发短讯！！！
　　我给他了建议，让他不要这么频繁地和我联系，毕竟，我和他不过是普通朋友哇，怎么能这样放荡无肆地联系呢，当然，除了短讯，他还老是喜欢打电话给我，一聊就是几个小时。可能是比较投机吧，可能是他在那边的生活压力也比较大吧，而他在那边也没什么朋友，整天在家里那个小小的菜场上（至于什么事，我也不太清楚，反正是有个摊位吧）致使他比较空虚，我的出现，无不为他的生活增添了一丝情趣，再说，他既明说了他第一次补卡的时候就对我印象很深了呢（喔，我的天）原来如此！
　　可是，在上个月底也就是6月底的时候，我们却因为一件无足轻重的小事而发起了冲突。真想不到，在电话里感觉出来的默契不过只是一层神秘感盲目了我们的心灵，才让我们这么容易地伤害彼此。仅仅因为我不肯让他打电话给我！事情的原委是：他问我什么时候可以再打电话给我？（可说实话，我不想接他的电话，有时候接他电话的时候我在上班，我不敢揭露我的工作，一个谎要由一百个谎来圆，我圆得好累，以致于他打电话来我总是要用各种理由敷衍推辞）时间长了，就会觉得他正投入于这场未有结果的一厢情愿中，不想让他有很充裕的机会浸入我的世界。
　　所以我一气之下，就发了条短讯说是过完这个夏天你再打电话吧。（语气斩钉截铁的让自己都心寒）
　　本来我在上班，以往他要是撒娇发嗲我会觉得他身上有很多女孩子身上可爱的气质，可这时候的他突然发条什么“好哇你耍我，看我不见到你打你的小屁屁”之后，心里突然冒起股无名之火，而他却在这个时候来个电话吵我，我没有接，正接着电话的我，摁下了关机键狠狠地把手机甩了个N远。（可能是因为工作状态不佳加之心情不好）
　　所以再回他短讯的时候几乎我都要抓狂了我！想好了许多我这辈子用过的“冷冷”的词语，想着要怎样的来回复他。可，最后，也只选择轻描淡写的回答着他。（我想，我已经忍到了忍的极限）
　　可没想到，他和我争议起来，说些让我很生气也－－很难过的话，我的心一下子坠入冰谷，万“节”不复一般。他的短讯里最让我头疼也最让我伤心的一句话既然是：“算了，我们不要再这样了，我现在怎么也感觉不到一丁点刚联系到你时的那种感觉了。”看到这句话时，我差点就要掉泪了。
　　我没有回复于他，由于工作的忙碌，我也顾不上这些。待到第二天再准备平静地回时，手机却意外的停机了。我的天！简直是像在开玩笑，不过也好，让他在这段时间好好地想想我也好好地清静清静吧！和他，我感觉有种头痛的累。（所以手机一直没交费也没能交）
　　前几天才开通的手机，很想回个讯息于他，可强烈的自尊心又使我顾虑。想起答应过他会寄大头贴给他的（是他要的，本来不想给，哼哼）填信封的时候，才发觉他忘了邮编告诉我，于是只能给他发个短讯过去，本以为他会很欣喜地发上几条来询问我将近半个月未开机并不和他打电话等等，哪知，六个数字就一下子冷却了我灼热的眼睛。
　　我不敢相信他会这么快真的放掉对我的情，或许吧，这样也未尝不好。只是，他这样也未免太让我失望了吧，没有只言片语，没有以前的大堆关心问候。（还真有点不习惯）我也不敢再说什么很想再发点什么可高傲的心理又让我强忍着没给他发。
　　今天下午，他却又开始发一堆我头疼又挺失落的文字了。什么和我认识当作一场梦了什么从一开始就是个错误了。更让我头痛厉害的是，他说以后不会再交什么朋友，说一直要做个什么“孤行侠”，我晕。我真的被他的话搞得头晕目眩就只差没晕得吐血身亡了我。哎！
　　先前，和他发短讯的时候就已经表明了我的心迹我不想过早的开始恋爱虽然我已20老大不小了，但我重述过好多遍：事业未成之前，不想恋爱！我以为他会铭记在心乃至后来他对我所作的所做的什么什么习惯等我短讯，晚上睡不着觉，很想听我声音了。什么的没有提防。可能是我疏忽了他对我的投入吧，可他也未免也太自私了点吧，自己想打电话聊天就逼着要我陪聊也不管我是否愿意。
　　现在，说什么都没用了，我只希望在今晚，我给他灰色头像里留的言能给他些许启示，这次冲突并不会影响我和他之间的友谊。也不要因为一时的赌气而作出钻牛角尖的决定。十足的让我无奈！
　　这个家伙，我真的是服了他！
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