彬彬:
呵呵,这可能是我第一次用这样的方式和你宣泄我的情感.所以开始的话,真不知道该怎样说,从哪说起.
时间过的真快,想想我们从上学时的黄毛丫头,现如今都是别人的妻子了.而你又多了个那么可爱的女儿,当然了,说这话的时候我有些醋意,因为那可是咱姑娘啊!
这些年来,我们所经历的,所承受的,都是用简单的言语一两天说不完的.你一切的变化都在我的心里,无论是生活上,还是心里上,但我欣慰的是无论承受的是什么,你仍旧和苗鹏紧紧的拉着手,从没有分开过.每当一想到这,我的心里就会很暖,有种说不出来的滋味.
回想起你们刚在一起的阻力,和结婚时的争吵,那一件件历历在目的情景,让我现在想想都觉得只有笑,才可以回首那些无畏的心酸.因为再多的眼泪与争吵都没能把你们分开,一直到你挺着大肚子告诉我:怀孕的感觉真好!我想你们也许没回想过,以往的泪水与争吵是那么的微不足道.佳佳出生的时候我正巧在外地,从知道你怀孕起,我一直都盼望你生个男孩子.一听到是女孩的时候,心里就稍有不舒服的感觉.回到家都没有着急去看孩子,总有种说不出的酸楚.可没有想到当我看到佳佳的时候,我简直喜欢的不能用语言形容.你不在的时候,我就偷偷的把她的手全放在我嘴里.从此我就会经常的去看小孩子用的东西.现在想想,拿十个男孩也不换咱们的佳佳啊.
佳佳的降临给你们家里增添了多少欢笑,一个小孩子的能力就能改变家里最顽固人的专制.而也给你们从此背上了心甘情愿的压力.这种压力是所有人都愿意去承受的,这就是血脉的延续,更是血浓于水的见证.可这代价让人寒战啊,想想我们的父母为我们所付出的心血,那是用话说不出来的.其中的艰辛我想你现在会体会少许,但真的只是少许.不过我相信我们佳佳一定会平安幸福的!因为我相信你一定能让佳佳快乐的成长,在你的教育和看护下不惊风,不受浪.当然了，我这个做干妈的也会好好表现的.
当了妈妈的你变了很多,懂得理解别人,宽容别人,更明白了什么是无私.其实感触最深的应该是你的家人,但感动最多的应该是我.说到这里你又该说我总是那么感性,动不动的就感动.其实我真的就是一个非常感性的人。只是太多的经历,太多的欺诈让我变得好似百毒不侵,刀枪不入的模样.而真正内心深处的我,依然是那个我.会有很多泪水和被许多利器划伤的心.
小的时候,我依赖妈妈.因为她是我做人的榜样,是我人生中第一个启蒙老师.更是我无话不谈的知心朋友。可当我比她还壮的时候,仍然让她承受着我沉重的分量.压得她透不过气来.不过幸好,我及时学会了走路.不知为什么,我在一夜间懂了很多很多.从此我发誓不会再让她为我伤一次心,落一次泪.其实,我真的一直在努力.
后来,我以为朋友是我的大树,我可以在大树下乘凉,感受烈日炎炎下我可以享受的那份凉爽.可是许多的大树都把我一个人,丢在烈日炎炎下清楚的感受太阳的毒辣.更可悲的是,无论太阳把我晒晕厥多少回,我仍偏不回头.直到今天我的心已经多次超负荷,给我发出了最后的通牒.但我也真的懂了一句话,“人生难得一知己足以”那天我想把我全部的负荷通通倒出来,不管你接受不接受,愿意不愿意.可当我看到你的时候,我欲言又止.对不起,原谅我.我真的不能对你说什么.你的压力与艰难,我心疼.我只想为你减压,只想你幸福快乐.
当你埋怨我没有在最危险的时候告诉你,让你为我分担的那天,我真的想好好的和你说说我怎样的承受惊心动魄的那些日子.可我真的不知道该从哪说起,说道那里结束.看着你疲惫的样子,知道你还要回家给孩子洗换洗的衣服,我真的很心疼你.但是这种心疼中还夹杂着一丝幸福.因为你的这种疲惫与辛苦,是为人妻,为人母所应该承受的责任与义务.虽然疲惫,但能感觉到你是幸福的,我能感觉到.你也成熟了,已经承担起了你应该承担的,你也少了已往的浮躁,多了几分老成.这种老成是对家庭的责任,是对丈夫的关爱,是对父母的孝顺.我真的为你的这种转变欣喜.变了,你变了,我们都在改变.
生活真的就是这样,每天都要遇到不同的,雷同的人与事,每天都要去感受人与事的变化.而这些人与事又潜移默化的在改变着我们.我知道自己的改变,可是有的时候又总是很迷茫.又不知道真正是一个什么样子的改变.其实我自己也知道,每个人承受的无论多大的压力,面对多大的困难,都是自己应该承受的.在心志强的时候,会很乐观、很轻松的去面对;可是在心志弱的时候,真的就是很沮丧、很悲观,甚至会想到死.在这个时候就需要去发泄,就是减压.发泄出去了,也就感觉轻松了.这个时候,哪怕有人认真的听你倾诉,并不发表什么意见,只是静静的听就好.
你做到了,当你与苗朋有危机的时候,你想到了我.你会把所有的委屈和我倾诉.呵呵,不过你的倾诉内容也只局限于你和苗朋之间,最多是加上对双方家庭感触.而你对其他事情的发泄,已经有了另一个爱你的老公在为你承受,承受你的“坏脾气”;承受你的无理;承受你所有的抱怨与委屈……你是幸福的,我和老公每次提起你们之间的事情,真的就是把你们当成幸福夫妻的典范与榜样来评说.而现在我懂了,其中的心酸与泪水，只有亲身经历的人才能知道其中的艰辛.我也一样,你应该了解我.我不是一个会和任何人诉说自己心里话的人.而我的这种自我封闭,导致一个人承担了所有的一切,所有的问题都是由自己的主观思想决定怎么去做.还有另一个原因就是自我,这种自我慢慢的变成了独裁.自己认定的事情很难改变,别人说的什么意见,我会去认真的听,但是我决定的事情真的很难改变,真的就是错也好,对也好,我也要做到底.就算明明知道结果是苦的﹑涩的,我也要去承担,因为这是我选择的.
这些年来,没有人听我倾诉过自己的真实情感.包括我最依赖的妈妈.她老了,在她的眼里我一直是很乐观的状况.我也一直想保持这样的感觉,我太想父母可以在以后的日子里享受幸福.一点点委屈和埋怨我都不想让他们去触及.不知道为什么,我其实一直都在某种正常人该有的位置上自卑.我从小就是个得到爱特别多的人,父母之间的这种互敬互爱,他们手足之间的这种血脉相连,他们对彼此父母的孝顺,他们对朋友的关爱.都深深的烙印在我的心理,成为我做人的天平.而这天平我曾抱怨过它的公正!曾多次试图把它弃之我的世界……
而今,我仍然扛着天平做人.我好累,好辛苦.好需要别人能理解我,哪怕是一点点.好想别人也能在我受伤的时候关爱我,哪怕只是一点点.好希望在不能理解我的时候,不要怀疑我的好,不要动摇我的真,不要因为微风掠过的不经意而把我被判无期.我曾经发誓我要做个无情无义的人,我不要在被人亵渎.可是,可是为什么我还在备受我欲罢不能的善良,是不是我太软弱?是不是我太懦弱?是不是我真的就该受到这样的对待?是不是有天连你都会这样对我?每当胡思乱想到这里的时候,我就会害怕……
我心里的问题好想让你来解答,即便我知道答案是什么,我也希望你告诉我相反的结果.这也许就是自欺欺人吧!每个人都会说我圆滑,每个人都认为我少有虚伪.可是我的付出,都不是说话的巨人,行动的矮子啊.该做的我都做到了,不该做的我也做到了,甚至超出了我的责任范围.别人对我的摸不透,是因为我不会轻易的,把自己低落的情绪带给别人.因为我想让我身边的朋友都快乐.别人说我少有虚伪,从不言语上中伤对方是因为我懂得,如果你真心的对一个人,就不要伤害她!哪怕是一句话,一件小事情.这难道也不对吗?也会被人认为是圆滑,是虚伪吗?那我该自私点了是吗?彬彬,为什么我活到二十六岁的时候才发现我以往的一切做人方式是不被人接受的,那是失败的?还是懵懂的?为此我想了很久很久……
现在的我还是不能懂得人性的思想,包括我身边最亲近的人.父母,老公,甚至自己.因为我终于明白了人其实是个独立的意识体,所有思想与观念的形成并非一朝一夕.冰冻三尺非一日之寒,所有现在做人的方式都是成长的点滴积累.也就是每个人做人的方式各不相同.但大家都知道哪些事该是正确的,也只能按社会惯例或道德理念去执行.但自己客观的想法才是真正面对事情的定位.有人会很自私,有人会很无私.有人会很龌龊,有人会很正义……总之,想走进别人的世界很难,即便走进了也只是看到了世界的一角.而全部的世界,不是可以用你的善良与宽容就可以拥有的.因为那是别人的世界.
呵呵,我姑娘的妈妈,不知不觉和你说了这么多,想想我们真的有好久没有谈心了,也许我们各自有了自己的生活之后,我们少了很多以往经常聚在一起的欢乐,多了很多对生活的求索,家庭的感慨.这也许就是所谓的痛并快乐着吧.其中的苦辣酸甜等待我们一一品尝.不过幸好我们都不挑食,身边还有位好厨师.我想我们是幸福的对吗?
对了,还想对你提个小小的要求,以后可少欺负点我老铁{你老公},一定要多一些理解,少一些坏脾气.要不然我可真会生气的啊!最后,还要说句感性的话.谢谢你陪伴我走过以往的路程,从前的懵懂幼稚,现在的相惜相知,不变的是心的真挚!我的心情即刻是美丽的,我也能感觉到你看到这的时候心情也应该是美丽的.既然都美丽了我还喋喋不休,那就是欲望无止了!哈哈.不过还有最后一个欲望就是帮我亲下咱姑娘！
愿幸福快乐永远驻足在你们身边！
欣
06.12.21晨 |
