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一个将死之人的心声

一个将死之人的心声

作者：茶花思语文章来源：感人故事网点击数：更新时间：2007-4-19 10:36:30

　　真不知道一个将死之人心里会想些啥，在他们的心里生活是什么，理想是什么，我们的人生又是什么。
　　当我小时常听我的叔父们给我讲鬼故事，那时的我根本没有判断的能力，我对他们的话也深信不疑。因此从小我的心里就留下了一中死亡的恐惧，我没有方法抗拒，因为我的心无时无刻不在害怕。因而在我脑海中死亡从未闪现过，我也是开心的度过每一天，欢乐的童年，畅快的初中，谐和的高中，我的每天都在悠哉优哉中度过，那时的我很活跃，很奔放，很淘气。
　　但是负罪感最近在我的脑中不断闪现，我一直受到良心的谴责，我优厚想我是个人吗？我配做人吗？一个没有心的人，没有进取心的人，他还有资格称之为人吗？我的心无时无刻不在疼痛，我也因此饱受压抑的责判，现在我终于清醒，我是个人，但是个没有任何思想，任何毅力，任何理想，甚至没有良心的人，我个行尸走肉。强烈的罪恶感让我没有任何的动力去学习，我皑皑压力面前已经无能为力，在空闲的时候我是多么想念我父母，想念他们的面容，想念他们的每一个动作，甚至是他们对我的打骂。
　　心得学期机警三周了，在这段日子里我的心理没有医科开心过，我时常望这那天空发呆，一个人精警2的坐在那里心里却不知道我在想些什么。心血其我开始管不住我自己了，我京城上网，我经常用望路来麻痹自己，也经常纵容自己，最近这段时间里学习在西已经没有任何概念，我的心根本就不在学习上，每天拿着书去装模做样。
　　还有整个人也散漫了很多，经常睡懒觉，有时候还缺课。我的内省正的很痛，我没有脸面去面对我的父母，我在这里每天无所事事，而可怜的他们却在心情的劳动，我在喝父母的血啊，我是个亲手，一个没有无耻的人，于是我经常封闭自己，我很丑陋，我不想让别人看到我真面目，其实，我根本就是一个不诚挚的人又哪来面目，给一个禽兽套上一张脸，那是多么的可怕啊。
　　我一直忘不掉她，因为我确实很喜欢她，我甚至把她看得不我自己还更重要，我们分手很久了但我一直都先着她我无法掩饰自己的心事，我的每一天都过着单满的日子，我完全就像是一个失去了灵魂的着吾人没有喜娘，没有基价值观。我讨厌我自己，我甚至觉得我连禽兽都不副，现在的我是一个没有新年的讲师。呵呵这就是我可怕的面目，让诗人为之毛骨悚然的面目。
　　这时我那可怜的爸爸妈妈还在我我这个像行尸走肉的儿子奔波，想到这里我的心也在流血，爸爸妈妈我对不起你们，原谅你们这个失去灵魂的儿子吧。也许来世他会成为一个强者，他会体贴你们，怀用他所有的爱去合乎你们。我的爸爸妈妈我是多么想念你们。希望就真的那么可怕吗？

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